不回我email的男人

H為了鼓勵我生小孩, 本來說如果我生,就要當教父的他,懷了小a後, 就一直沒跟我連絡.

那天H過境這裡, 幾個老同事把他抓出來當然也把我叫去, 就跟以前一樣. 我們一個酒吧換過一個. 雖然我已經不是以前那個沒有結婚沒有小孩的Ms Freedom, 但大家還是一樣把我當小女生照顧, 不准其他男生來跟我搭訕, 也怎樣都不讓我付賬.

雖然一直開我" 無酒精啤酒”的玩笑, 不過已經不敢跟以前一樣, 逼我跟進大家喝啤酒的速度.

問他為啥都不回我email.
他傻笑沒回答.

我說不回信真的很機車耶. 根本不知道你到底有沒有看到信.
他又傻笑. 說：我都有看啦, 反正你都過得很好. 我懶得打字.

穿著他很喜歡的格子襯衫配牛仔褲, 他還是跟以前一樣帥. 可是又更瘦了. 單薄的覺得很不健康.
我問他你是不是還是一樣過得很不健康啊?!年紀都不小勒.

" 沒辦法, 新的工作下面的人都至少大我10歲, 根本叫不動. 所以我做得快死了... " 他說.

接著說: 不過至少回到了東京, 我愛的地方.

西班牙酒館裡擠滿球迷, 因為那天西甲有場很關鍵的比賽. 所有的人都緊盯著牆上的轉撥台, 包括吧台的酒保. 除了我和H. 我突然發現整間吧裡好像就只有我和H是亞洲臉, 然後H說: 而且也只有我們兩個背著包包... XD  (看來這些球迷真的是只帶著酒錢出門... )

不是我不喜歡看球賽, 而是和失聯了快1.5 年的他比起來, 我更想知道他這些日子到底過得怎樣?

他說: good...

"感情生活勒? " 我問.

" 老樣子啊... 還是一個人, 還是沒人愛我"

我說: 哈你的人應該從北海道排到新宿了吧, 可惜只要你一開口, 就會讓她們想賞你巴掌.

他大笑說: 也對...

他說他決定要去參加烹飪課, 我本來超驚訝的這大懶人都這把年紀了竟然會想學做菜, 後來才知道, 他說在日本很多人參加烹飪課是為了要找男女朋友.

我突然看見他的寂寞...

隔天帶小a給他看, 順便送他去機場. 看他抱a 的樣子, 我知道他真的好希望有自己的小孩...
坐在駕駛座隔壁的他, 一路上一直碎碎唸. 日本大男人真的是比台灣嚴重八百倍. 我說
: 還好我嫁的不是你...

然後一陣無言...

陪他去托運行李時, 突然發現, 穿著還是跟以前一樣很木村的他, 蒼老了好多.
是因為不開心吧? 一直都過得很不健康是很大的原因吧？
OR以上皆是...

這次和他說再見後, 老實說下次再見我真的不知道會不會是N年以後. 我也已經不知道他心裡到底真正在想什摸. 當他用那不該過於客氣的日本式再見, 我知道, 他還是會繼續不跟我連絡...

只能默默地衷心地祝福他能趕快找到那個真心愛他的人, 讓他對人生重新燃起熱情.

老天爺啊, 你就幫他一把吧~~~

父母的有效期

以下轉自:

父母是有有效期的
文/龍應台

父母是有效期最近去拜訪了朋友，當我們都坐在朋友家的後院吃東西聊天時，他們的大女兒回家了。

大女兒今年 18 歲， 已經不住在家裡了。她跟著她的同居男友一起走了進來，兩個人手上都各有一枝煙。穿著很新潮，露著小肚子，後面露出腰的部份還有一個刺青。

那個男孩子的手腕跟手臂上也有刺青。兩個人互相竊竊私語，有說有笑，但對外人都露出很不屑的眼神。

這讓我蠻感慨的，我突然領悟到一件事，那就是其實父母跟食物一樣，都是有「有效限期」的。

我第一次見到這女孩時，她才8歲，跟我老大現在一樣大。

10 年前我去她家時， 她可以在短短時間內，把我送的一瓶清酒上的字和圖，

都一模一樣的畫出來。

一個外國小女孩，居然可以把「日本清泉清酒」和酒牌上的櫻花，三兩下就輕鬆的描繪出來。

我好驚訝，自從那次以後，我經常慫恿她的父母帶她去拜師學藝。

但他們永遠都可以找出一大堆不是理由的理由來搪塞我。奇怪的是她的父母一面搪塞我，卻又可以一面的跟我炫耀她女兒最近又畫了甚麼。

突然驚覺 10 年過的好快，好像才昨天的事情，現在已經是 10 年後了。

我不認為她的父母現在有資格去批評他們的女兒，因為一直以來，她的父母只顧著自己，從沒重視過她的教育問題。

現在才想教育已經不可能了，理由很簡單，那就是因為父母的教育功效已經「過期」了。

而且她的父母在「有效限期」內也沒努力過。

孩子在小的時候，父母對他們來說是萬能的,是完全可以依靠的。

這就是父母對孩子教育的黃金時期。

等孩子一到了青少年時期，

父母的「有效限期」就快到了。

該說的，該教的，該做的，都應該早就都做足了，是到了驗收的時候了。

這驗收的是父母的教育方針，也是孩子對外界的應變能力。

「過期」 後的父母再怎麼努力，也比不過10年前來的有效了。

要認知 「收手」和 「承受」的事實。

我突然很感嘆，我告訴我自己，我必須要在黃金時期內幫我的孩子做好面對未來的準備。

因為時間真的過的很快，一轉眼就過了。我不想將來只有嘆氣，搖頭的份。

是呀！父母是有限效期限的小孩是老天爺（或上帝）給我們的禮物，當你不珍惜的時候，老天爺（或上帝）就把這 份甜蜜的禮物收回了...

<照片:公主山莊攝於Mar.22, 2009>

父母子女的緣分

<照片:Princess Hill攝於Mar. 2009 >

在學姐ㄉ部落看到這篇...

媽勒, 看完超想哭ㄉ...XD

以下轉自:父母子女的緣分

二十年前, 我的三個孩子長大了, 一個一個相繼離家, 本來就聚少離多的我們 , 整個家空洞的....連呼吸都聽到

我無意中看到一個外國婦女寫的文章 , 把其中片段摘錄護貝後 , 放在玻璃板下, 當我寂寞或孤獨時就再看一遍...

"

你的孩子並不屬於你 ,

他們是生命延續的代表 ,

他們經你而來但非為你而生,

你可以給他們愛卻不能給予思想,

因為他們有自己的心.

你可以給孩子一個家,

但這不是他心靈的住所, 因為他們的心早已飛到他明天的家.

你可以盡力去愛他們, 卻不能要求他們愛你.......

"

龍應台最近出了一本新書 "目送"

算是一本 "感人大作" 文字優美洗練，內容深刻感人， 真誠推薦，感動心靈！

~ 目送 ~

有些路啊， 只能一個人走，

我慢慢地、慢慢地瞭解到，

所謂父女母、子女一場， 只不過意味著，

你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

華安上小學第一天， 我和他手牽著手， 穿過好幾條街，到維多利亞小學。

九月初， 家家戶戶院子裡的蘋果和梨樹都綴滿了拳頭大小的果子， 枝枒因為負重而沉沉下垂， 越出了樹籬，勾到過路行人的頭髮。

很多很多的孩子， 在操場上等候上課的第一聲鈴響。 小小的手，圈在爸爸的、媽媽的手心裡， 怯怯的眼神，打量著周遭。 他們是 幼稚園 的畢業生，

但是他們還不知道一個定律：

一件事情的畢業，永遠是另一件事情的開啟。

鈴聲一響， 頓時人影錯雜，奔往不同方向，

但是在那麼多穿梭紛亂的人群裡， 我無比清楚地看著自己孩子的背影──

就好像在一百個嬰兒同時哭聲大作時,母親仍舊能夠準確聽出自己孩子哭聲的位置。

華安背著一個五顏六色的書包往前走，但是他不斷地回頭；

好像穿越一條無邊無際的時空長河,他的視線和我凝望的眼光隔空交會。

我看著他瘦小的背影消失在門裡。

十六歲，他到美國作交換生一年。我送他到機場,告別時，照例擁抱,我的頭只能貼到他的胸口， 好像抱住了長頸鹿的腳。他很明顯地在勉強忍受母親的深情。他在長長的行列裡，等候護照檢驗；我就站在外面，用眼睛跟著他的背影一寸一寸往前挪。終於輪到他，在海關窗口停留片刻， 然後 拿回護照，閃入一扇門，倏忽不見。

我一直在等候， 等候他消失前的回頭一瞥。

但是他沒有，一次都沒有。

現在他二十一歲，上的大學,正好是我教課的大學。

即使同路，他不搭我的車。即使同車，他戴上耳機.... 只一個人聽音樂，

有時他在對街等候公車,我從高樓的窗口往下看：

一個高高瘦瘦的青年，眼睛望向灰色的海；

我只能想像，他的內在世界和我的一樣波濤深邃，但是,我進不去。

一會兒公車來了，擋住了他的身影。

車子開走，一條空蕩蕩的街，只立著一隻郵筒。

我慢慢、慢慢地瞭解到，

所謂父女母子一場，只不過意味著，

你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

你站立在小路的這一端,看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，

而且,他用背影默默告訴你：不必追。

我慢慢、慢慢地意識到,我的落寞,彷彿和另一個背影有關。

博士學位讀完之後,我回台灣教書。

到大學報到第一天，父親用他那輛運送飼料的廉價小貨車長途送我。

到了我才發覺，他沒開到大學正門口，而是停在側門的窄巷邊。

卸下行李之後，他爬回車內，準備回去，明明啟動了引擎，卻又搖下車窗，頭伸出來說：

女兒，爸爸覺得很對不起你，這種車子實在不是送大學教授的車子。

我看著他的小貨車小心地倒車,然後噗噗駛出巷口，

留下一團黑煙。直到車子轉彎看不見了,我還站在那裡，一口皮箱旁。

每個禮拜到醫院去看他， 是十幾年後的時光了。

推著他的輪椅散步，他的頭低垂到胸口。

有一次，發現排泄物淋滿了他的褲腿，我蹲下來用自己的手帕幫他擦拭，

裙子也沾上了糞便，但是我必須就這樣趕回臺北上班。

護士接過他的輪椅， 我拎起皮包，看著輪椅的背影，在自動玻璃門前稍停，然後沒入門後。

我總是在暮色沉沉中奔向機場。

火葬場的爐門前，棺木是一隻巨大而沉重的抽屜，緩緩往前滑行。

沒有想到可以站得那麼近,距離爐門也不過 五公尺 。

雨絲被風吹斜， 飄進長廊內。我掠開雨濕了前額的頭髮，

深深、深深地凝望，希望記得這最後一次的目送。

我慢慢地、慢慢地瞭解到，

所謂父女母子一場，只不過意味著，

你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

你站立在小路的這一端， 看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，

而且，他用背影默默告訴你：

「不必追」。

人生的苦

阿姨說, 人生好苦... 人從出生的那刻起, 就是要來這世界上受苦的...

對眾多姊妹來說,她身體健康,嫁的人也算是經濟條件很優. 生的幾個小孩都算是孝順乖巧.在她的生活裡,理應沒有啥太多所謂的"苦". 我, 真的很難理解她對人生竟是醬子的感覺.

我試著激勵她, 我說: 怎摸會呢?! 人生是很美好的, 很快樂的. 只要看開點, 往好處想, 只看你所擁有的, 就會覺得很甜了...

掛掉電話, 我知道那通電話並不會改變她負面的情緒.
因為, 連我都被那負面的能量壓得憂鬱了起來.

還在上班時間, 我立刻回去把自己埋在工作裡, 努力擺脫掉那些負能量.

週末跟老姊說了兩個故事, 被她唸說我那兩個故事搞得她好沉重.

故事一說的是一位高學歷的女人, 放棄她的事業, 把30年的時間全投在教育她兩個哈佛的子女, 雖說兩個小孩長成後也算孝順懂事. 但是成龍成鳳後的子女, 開始了他們的人生, 那她的人生呢?
30年時間的世界全給了小孩, 和老公分隔兩地. 30年後沒有朋友沒有自己社交圈的她, 早已習慣沒有她的人生的老公, 也不會一夕之間突然需要起她. 沒有了一切, 只剩自己一手摘栽培出來的兩個功成名就的小孩, 她, 真的不會後悔嗎? 她真的開心嗎?
當她那兩個優秀的小孩忙於奔波自己人生而完全沒有時間給這媽媽的時候, 媽媽時時地提醒小孩, 他們的成就完全是媽媽30年的犧牲, 這對她的小孩來說,何嘗不是枷鎖, 又何嘗不是折磨..

故事二說的是我以前的同事. 他知道爸媽對他的犧牲和栽培.於是他的人生完全繞著他爸媽在走.爸媽要他往東, 他不會向西. 他很不快樂. 可是他認為那是報答爸媽最好的方法. 可悲的是, 他爸媽也不快樂, 他們總覺得兒子作得不夠. 也也許, 其實他們心底明白,自己最希望能得到的回報是兒子能實現自己從來都沒法作到的夢. 兒子畢竟是獨立的個體, 作得再好, 都還是沒法彌補自己已錯過自己去完成自己夢想的遺憾....
搞得整個家,沒有人真正的快樂.

故事一的女主角,從小在台灣長大, 和一位學歷相當,身家背景狠優的男人結婚, 生了老二後,放棄原本"知名律師"的頭銜和社會地位,移民美國, 全力照顧和教育小孩,目標養出兩個哈佛子女. 老公留在台灣打拼...

故事二的男主角, 在日本出生, 10歲時父母實踐"孟母三遷"的精神, 賣田賣地移居英國, 目標養出兩個劍橋子.

這幾年, 看到瑞士爸媽對小孩養育教育的態度,讓我對我們儒家思想裡的" 天下無不是的父母"
父母對小孩的"犧牲", 小孩長大後一定要"報答" 的邏輯, 開始懷疑它的合理性...
爸媽對小孩的"犧牲", 這犧牲到底是誰的定義?

爸媽決定要生小孩, 難道不是他們自己人生的決定, 怎摸可以把這麼大的後果和責任推給自己決定下的後果- 小孩.

既然不是自己的小孩叫你把他們生下來, 作父母的又憑甚麼要子女來"報答"他們自己人生的決定??

為啥我們的社會從小就教我們, 長大以後一定要報答父母的養育之恩?
小孩難道有決定自己要不要被生出來的決定權???
難道養育自己生的小孩, 不是作父母的責任??

最近實在聽夠了這些所謂"犧牲" 和"報答"荒謬的家庭精神暴力!

那天被一個同事問了一個很間單的問題, 他問:
你知道人為何要活在這世上? 人活著的意義是什麼??

那時我腦袋閃到台灣人的回答應該會是: 為別人而活著....

他的答案是: 為了傳宗接代....
( 媽勒...原來他只是要拐彎末角問我為啥還不生小孩... XD)
他自稱他是奈及利亞人, 也是美國人, 也是英國人.
爸爸是奈及利亞人, 娶了美國人的媽媽, 然後他在倫敦出生, 長大.
在他的觀念裡, 只有世界村, 大家都是一樣的, 人生應該是要笑著過每一天...

人生是苦是甜, 我想跟貧富沒有絶對的關係,跟學位高低, 薪水高低也沒有.
只是態度的問題...

以下轉寄文章:
有一位牧師的女兒,她天生就是一位腦性痲痺患者,且無法言語。

但,她卻靠著無比的毅力與信仰的扶持,在美國拿到了藝術博士,並到處現身說法幫助他人。

有一次,她應邀到一個場合演「寫」(不能講話的她必需以筆代口),會後發問時,

一個學生當眾小聲的問:「妳從小就長成這個樣子,請問你怎麼看你自己？妳都沒有怨恨嗎？」
這個無心但尖銳的問題讓在場人士無不捏一把冷汗,深怕會深深刺傷了她的心。


只見她回過頭,用粉筆在黑板上吃力地寫下了「我怎麼看自己？」這幾個大字。

她笑著再回頭看了看大家後,又轉過身去繼續寫著:
一、我好可愛!

二、我的腿很長很美!
三、爸爸媽媽這麼愛我!
四、上帝這麼愛我!
五、我會畫畫!我會寫稿!
六、我有隻可愛的貓!
七、還有……

忽然,教室內一片鴉雀無聲,沒有人敢講話。




她又回過頭來靜靜地看著大家,再回過頭去,在黑板上寫下了她結論:「我只看我所有的,不看我所沒有的。」

眾人安靜了幾秒後,一下子,全場響起了如雷的掌聲與無數感動的淚水。

那天,許多人因著她的樂觀與見證而得到激勵。

這個樂觀的腦性痲痺患者是誰？

她,就是美國南加州大學藝術博士,在台灣開過多次畫展的黃美廉女士。
「我只看我所有的,不看我所沒有的。」

幸福,不在於您擁有多少事物,乃在於您用怎樣的態度去看待、享受自己現下所擁有的一切。

若是能這樣,即便您看似一無所有,也能比那些大富豪或身體健壯但成天愁眉苦臉的人們更快樂、更富有。

Matt Harding-我的新目標

以下轉自友人轉寄信(出處不明) :

Matt Harding，1976年次的年輕人，

他在2003年用他所有的積蓄去旅行，

在旅行中只是一個簡單的想法，用跳舞記錄他到過的每個地方，

而他都把所有的紀錄放在自己的網站，

當初網站也只是要讓他的親人與朋友知道他在外一切安好。



後來有人發現了這些影片並開始傳閱，

於是有家口香糖廠商覺得他的構想很棒，贊助他旅遊經費，

因此在2006年他花了六個月走遍了39個國家，

接下來的2007、2008年他依舊到世界各地跳舞（包括了台灣），

而且還有了許多的同伴共舞。



Matt跳的舞很滑稽，但是他的笑容與熱情卻是讓人感動，

他只是一個簡單的動作、簡單的想法改變了他的一生，

至今他已經去了63個國家！

有時想想我們是不是都有認真的看待我們靈機一動的小想法？

我們是不是! 真的就去執行了？還是我們會因為旁人的取笑就做罷了？



如果我們都像Matt這樣認真對待一個這麼簡單、或許說很呆的想法，

或許一個無法預期的驚喜就等著我們！

就算我們得不到相同的驚喜，至少我們擁有了年老了值得回憶的豐富生命！



這一直是我追尋的目標！

! 我期待我年老了，回頭看我所有的每一步，

我都可以很感謝我給了自己每一個微笑、大笑的回憶，

而不是一直說：「早知道我那時就應該做....」，

我可以很自豪的說:「Blue的生命是精彩豐富的！」





來台灣時,大概沒有幾個人知道他

所以只有孤單的一個人跳囉


不過我剛看到影片時確實震撼到了

曾幾何時我們也有許多夢想,不過通常會為了很多因素而錯過了

他剛開始到世界各地拍影片時,那時還沒有YouTube咧

單純只是想圓一個夢吧

與陌生人共進晚餐

前幾天覺得有感冒前兆, 跟同事問了公司附近的藥房, 中午 和大家吃完飯後, 就去光顧了一下那間藥房, 希望可以找到什摸可以預防感冒的東東 . 快要回台灣玩耍了, 這時如果給我來個感冒, 真的會很生氣….

一進藥房, 發現自己被店裡的一個大男生兩眼專注的盯著- 我眼睛轉向一個女生, 但是不幸的那女生劈頭就一堆德文… 我當然就是一個傻掉,正想要開口跟她拜託她說英文的時候, 那個還在盯著我看的大男生於是走過來我身邊, 然後問我:

你說英文嗎?
我回答他: I speak Chinese…

他甜甜地笑了起來, 然後跟我說: sorry… but I can't speak Chinese…
我很快的說: no, no, it's all right. I can speak English too!! I was just kidding…
他說他知道我只是開玩笑, 只是很少來藥房的人會跟他開玩笑, 即便是如此小到不行的玩笑…

他長的竟然很像我家的湯姆. 很迷人笑起來眼睛彎彎地像上弦月, 說話的聲音好溫柔. 並不是特帥, 但就是有一股讓人說不出的親切感…

我跟他說我好像快感冒了, 想要買點吃了可以預防感冒.
他想了一下, 然後竟然跟我說了一堆我家湯姆也才跟我說的話.

: 你今天回家, 早點睡,能睡多久就睡多久. 你一定是太久沒睡飽了吧!!

BINGO!!! 一針見血 !! 看來我的氣色真的差到不行...這摸容易就被識破沒睡飽....

雖然這事根本不需要醫生或是算命師就可以知道的事…
但是人 在江湖, 不是你說想睡飽就可以睡飽滴呀…. XD

我跟他說: 你說的沒錯, 現在的我真的沒睡飽很久了. 很想好好地睡他個24小時, 可是不可能啊…以我目前的工作狀況來說, 真的很難.好啦, 除了睡覺以外, 你介紹我幾樣可以迅速預防感冒的東東啦.

他又給我一個甜甜的笑…帶點"媽勒, 你沒救了…"的那個臉.

之後他拿了一種綜合維他命飲之類的, 另一種是包裝長得像精油瓶, 但裡頭裝的是歐洲很流行喝的草本xx液. 很耐心的跟我解釋這產品的成分,有何功效, 點點點點…

我很快的叫他結帳的同時讓我突然看到我一直要去買但沒時間買的曼越莓汁, 很快抓了一大罐要他一起結帳. 突然間他像是被嚇了一大跳的問我: 你懷孕了喔???
(因為那曼越莓汁被放在孕婦用品區… >O< )

我?? 沒有啦.就只是愛喝曼越莓汁，感覺上好像對身體有幫助吧… 我隨口回他. 他又搬出剛剛那套:只要你多睡點覺和多找時間運動, 保證你什摸病都不會有.

回給他一個微笑, 付完錢, 回到辦公室, 繼續我那無聊到爆又累得半死的工作.

隨著辦公室裡咳嗽感冒的人數增加,我這怕感冒怕得要死的卒仔,昨天一早起來覺得喉嚨發癢不對勁, 立刻趁中午午餐時間, 連飯都沒吃就衝去那藥房, 想說得買個喉嚨藥, 先吃了再說. 這位怪怪的大男生, 聽到我說 „好像痛但是又好像不是真的痛…但是不管, 先給我藥吃了再說!"

竟然劈頭又是問我怪問題:

"你昨天幾點睡??"

" 2:00 AM"　我回答.

"前天勒??" 他又問.

"Around 2:3O AM "我說.

"不是叫你要多睡覺嗎??"他回答著, 然後給我一個有點淘氣的笑. 其實還挺迷人的. ( 奇怪, 我又還沒跟他說我幾點起床….他怎摸知道我真的睡不夠… >O< )

"你今天晚上可不可以跟我一起吃晚餐."( 媽勒, 完全沒預警的冒出這一句. )

我說: "Hey, I'm already married…."

" 飯是一定要吃的吧. "( 他知道我因公出差, 一個人… 老公不在身邊 )

"你一定不只覺沒好好睡,我看你連飯也沒好好吃吧. 你中午吃什摸?? "他繼續問.

"ㄜ…還沒吃. 不知道要吃啥. 可能等會去買杯咖啡配可頌牛角麵包吧… "

"昨晚吃什摸?"他又問.

"ㄜ…外帶披薩. "我說.

( 媽勒…開始懷疑他是算命的… 還是我一臉黃膽臉??XD)

"不管你工作多忙, 今天晚上一定要抽出時間去吃一頓 好的吧, 就讓我陪你一起吃吧"

我告訴他: "嗯... 其實你說的很有道理...可是 1. 我不跟陌生人吃飯 2. 我要先問我老公意見, 雖然我知道他不會介意我跟男生單獨去吃飯, 但我想要先問過他, 這是一種尊重. 3. 我今天真的沒空."

最後他有點小失望的說: "那...下次吧... 等你哪天有空跟我吃飯, 就打個電話給我吧... " 隨即抄了張電話號碼給我.

我問他, "你該不會真的認為我會一口答應吧, 當你剛剛找我一起吃晚餐的時候??"

他說他沒想太多, 只是突然間一時興起的感覺, 很單純的想跟我吃頓飯, 很想跟我多聊聊, 他覺得我是個有很多故事的人.

我對他笑笑的說, 其實單純的我其實可以了解他單純想要和我交朋友的動機, 可是因為我結婚了, 我必須顧慮我另一半的感受, 加上我人在異鄉, 剛來慕尼黑沒多久, 對這裡的文化習俗都還在了解中, 也許等我再待上久一點的時間, 對這環境不陌生了, 再說吧....

走出他的店門後, 我隨手把剛剛他抄給我的電話號碼丟到垃圾桶....

不是因為我討厭他...也不是因為我不相信他的單純動機...

只是... 嗯...不知道ㄟ...

就覺得先跟老公聊過之後....再說吧.... XD

因為錯過,所以最美

幸好...我覺得我嫁的是我最愛的人...
可是話說回來...."最愛的人"的定義又是什麼? 這可能因人而異...也因時間空間而異吧....

我19歲時...當時覺得初戀男友是我最愛的人... 那也算成立吧!

最近看了徐志摩的愛情故事-人間四月天
徐先生的最愛到底是陸小曼還是林徽音..．?哈哈...我看也很難有個絕對的答案吧...　

其實.... 世界上變得最快的東西勒, 我看第一可能是冰山溶化的速度....
然後第二應該就是人的心/想法了吧.

記得18歲的時候, 幾個姊妹濤為了一個話題, 99%的人狂攻擊那個唯一持相反看法的人.
話題是: 如果有人給你1百萬, 買"摸你大腿"一秒鐘的權力... 你會說yes嗎?!!
當時所有的姊妹都是斬釘截鐵的說: NO. NO WAY!!!(我當然也是其中一個.... )
當然...在那時...婚前性行為雖然還不用到被浸豬籠的地步....卻也是會被爸媽殺頭...或是被輿論攻擊到死的境界....

短短不到兩年的時間...
試婚同居已經變成必要... 而處男處女竟也變成過街老鼠....人人恥笑?!!! XD

更別說現在的高中生還能上電視暢說經驗談....

ㄟ...我好像離題了.... ^O^

以下轉寄友人的email:

大約十年前,跟現在的老公剛剛認識,那時我們只是因為研究案而一起工作的
朋友,有天閒聊時他突然說了一句話,讓我印象深刻。
一見傾心卻放手,沒關係,更美好的還沒遇上。

他說:「最後跟妳在一起的,通常不是最愛的人。」
當時年紀小,我直覺他說的這話有點問題:我當然會跟我最愛的人在一起啦,
那個人不是我的最愛,我幹嘛和他在一起呢？

後來因緣際會,我們成為男女朋友,有一天我突然想起這句話,開始追問他,
到底誰是他的最愛呢？沒想到他堅決否認他曾經說過這句話。十年過去了,這中間我們
相戀、結婚、工作,每天為生活忙得不可開交,沒有太多時間想這件事。

一直到最近發生的這件事,我才了解那句話的真義……
前陣子去南韓旅遊十一天,南韓的青瓷小有名氣,我想買個青瓷做紀念。

到了慶州,意外發現一家小小的青瓷店,店裡的櫥窗有兩個小小的青瓷油燈,
樣子非常可愛,我們進去問了價格後,同行的一位老師立刻決定買下它,大家問我要不
要買下另一個。

我猶豫了,並不是因為價格,那個青瓷油燈折合台幣不到五百元,而是當時念
頭一轉,我想既然青瓷在南韓那麼有名,那在南韓其他地方,一定有許多青瓷店,說不
定有更多好看、不同造形的青瓷油燈。

因此我決定不買那個油燈,反正接下來的行程,一定會有更多美麗的油燈供我
挑選。

尋尋覓覓終難得,緣滅了,錯失良機懊悔不已。

說實話,一上遊覽車我就有點後悔了。然而我一再告訴自己,不用擔心,我馬
上就會找到一個比那個更好看的油燈。

結果在南韓的後面幾天,我每看到賣青瓷的店,都會忍不住進去找油燈,結果
想當然耳,我沒有買到。由於花了不少時間在找油燈,這也才發現,原來大部分南韓的
青瓷店,賣的都是杯子、花瓶,很少人賣油燈,我不禁揣想,說不定那兩個油燈,是全
南韓「唯二」的油燈。

回到台灣後,因為最終沒有買到青瓷油燈的關係,我總覺得這趟南韓行,唯一
的遺憾就是那個油燈;我還在個人新聞台,特別寫了兩篇文章,哀悼我與這個青瓷油燈
的緣分,竟如此短暫。

昨天收到一位在台灣的南韓朋友e-mail,信中他說,他看過我在新聞台的文章
了,他以後回南韓,有機會再去慶州,會幫我把那個油燈買回來。

他的好意讓我很感動,不過我也開始認真思考,我真的有這麼喜歡那個青瓷油
燈嗎,喜歡到不擇手段的擁有嗎？

在這個青瓷油燈出現前,青瓷這個名詞對我沒有任何意義,為什麼我對這個青
瓷油燈如此喜愛及懷念,還特別寫了兩篇文章描述它的出現,以及與我無緣的過程。

後來我終於了解,我喜歡這個青瓷油燈最大的原因,並不是因為它本身有多特
別、價值有多高,是因為當我發現錯過後,後來花了很多時間去尋找,想要彌補這個遺
憾。

而在這個過程中,卻發現原來這個青瓷油燈的可貴及特別,竟然沒讓我再找到
另一個一模一樣的東西,也由於這份惋惜,讓青瓷油燈在我心中的身價快速提升,變成
最想擁有的一件東西。

最愛總是已錯過,悟心起,身邊眼前最值珍惜。

有了這個想法後,我不禁想,如果當初在慶州就買下了那個青瓷油燈,現在它
可能成為家裡眾多擺飾之一,可能在一年中有幾次朋友來訪,問起這個可愛的油燈,我
的介紹詞可能僅是:「有一年我去南韓玩的時候,順便買回來的油燈。」

想到這裡,我心中突然出現十年前沒有得到答案的那句話,「最後在一起的
人,通常不是最愛的人。」

我想當初老公想要告訴我的意思,其實應該是,並不是因為這個人是你的最
愛,所以上天嫉妒你而讓你們分開,而是因為分開後,你才發現他的好,於是花了許多
時間去尋找、去挽回,想要彌補心中的遺憾,但當你在這件事上面所花費的時間愈多,
他在你心中占的位置也愈來愈高,可能當初覺得還好的東西,轉眼間變成了最愛,更變
成了心中的遺憾。

有些人可能一輩子都在追求著心中的最愛,卻發現新的東西永遠比不上最愛,
因此不斷放掉手邊的東西,又再去追尋……

常聽人說,失去了才懂得珍惜,我以前不懂這句話的意思,總覺得是要經歷過
生離死別,才會有的刻骨銘心。現在我才發現,原來每個人在生活中,都已經不自覺的
在不斷追尋,追尋著心中的某個遺憾,卻忘了自己手上擁有的東西。

想通了這點,我回了一封信給那位南韓朋友,謝謝他的好意,也告訴他不用再
幫我尋找那個青瓷油燈了,就讓我心中保留著對青瓷油燈的這份遺憾及懷念,也希望藉
此時時提醒自己,放棄不斷的追尋,珍惜手邊的東西才是最重要的!(佚名)

吳念真跟他的師父

今天心情不好...
看到這篇文章....覺得好了一些....

文字的力量 你我都很難想像...
文字原來可以溫暖人 也可以很傷人.....

一直以為"真實" "坦白" 才是對的
湯姆說我太絕對....
" 這世界並不是只有白和黑. 很多時候 你只能站在灰色地帶 接受灰色. "

以下轉自 甘弟的轉寄文章:

*吳念真跟他的師父 *

我的記憶力並不出色,但靠著常常回憶重要畫面,以下敘述應該大致正確。

吳念真生在九份金瓜石,那裡的人無不跟挖礦有關係,聚集了說著各式各樣腔調、
混雜了許多地方方言的人,大家一起靠著礦討飯吃。
當時所有人都很貧苦,某種程度也因為大家都半斤 八兩 的窮,而感情很好。
村子裡,除了正在上小學的小孩子,大人幾乎都不識字,要與外地的遊子書信往返,得靠一位先生(忘了正確的稱呼,容我叫他……師傅)幫大家讀信、寫信。

村子沒有富人,這位師傅雖然也得挖礦,但因為看得懂字、幫大家做文字溝通,
因而在村子裡擁有崇高的地位。

師傅不挖礦的時候,很喜歡看雜誌。他訂閱了一大堆文藝春秋之類的東西,
也看一些日本的武士道小說、偵探小說。除了文學,師傅的吸收新知能力超強,
也很有實驗精神。當時盤尼西林(一種很經典的消炎藥)是很稀有的藥物,
如果村子裡的人受了傷,傷口發炎,得靠「自然好」,時間往往拖了很久,
有時傷口還會惡化。看醫生怎麼可能？不都說大家都很窮嗎,當然是看個屁。

事情總要解決,那師傅單單看了雜誌上對這種藥物的介紹,想了想,
就命令村子裡的湊錢從外地亂買了一堆盤尼西林回來。
買回來了,亂打藥可是會出人命的,於是師傅叫自己的兒子把屁股挺起來,
讓他先打一點點看看。過了許久,兒子的傷口比較不痛了,也沒什麼過敏反應,
於是 ---「這個藥不錯!」師傅結論。
他立刻發出消息,請每個受傷的人都輪流過去讓他打一針。聽起來很恐怖喔!但在當時,師傅可是什麼都可以搞定的萬事通,大家都仰仗他。

村子裡的大老粗請師傅寫信時,常嚷著:「師仔!你就跟他說,幹你娘咧你這個夭壽孩子出去工作都這麼久了,半毛錢都沒有寄回家,啊再不寄錢回來,兩個弟弟就沒辦法去上學啦!實在有夠不孝!是要把我活活氣死!」師傅點點頭,一邊寫著一邊複述:「吾兒,外出工作,辛苦了!但家裏經濟拮据你也很清楚,如果你領了薪水,別忘了家中還有兩個弟弟要唸書,寄點錢回家吧。你離鄉背井,還請多多照顧自己!父字。」抬起頭問:「是不是這樣？」「是是是!就是這個意思啦!」大老粗眉開眼笑,也許臉還紅了。大抵如此。

有一天,素有威嚴的師傅叫村子裡所有的小孩在廟口集合,要大家乖乖坐好,寫一篇「請外婆到九份吃拜拜」的邀請信,他要檢查。小孩子哪敢反抗,全都開始寫。寫完了,師傅一個一個看了。第二天,師傅把正在玩的吳念真叫了過去。師傅說,他不是真的要大家寫信邀請外婆,而是想看看這些小孩子裡誰的文筆最好!

那人就是吳念真。

「有一天師傅會老,會死掉,那一天到的時候,就由你幫村子裡的人讀信、寫信,知不知道？」師傅嚴肅地看著吳念真。我想當時吳念真一定很迷惘、卻也很驕傲吧。

後來師傅開始教導吳念真寫信的基本禮儀、常用語法等等,也讓吳念真試著替村人讀信(將文謅謅的字眼,用大家都能理解的用語說清楚)、替村人寫信(也發生了不少趣事)。

村子裡的人甚至湊了一筆錢,買了一隻鋼筆送給吳念真,意義自然是要吳念真好好地繼承這份神聖的責任。

有一天,吳念真的鄰居家收到了一封信。事情是這樣的。那位鄰居大嬸的女兒,為了貼補家用,跟很多村子裡的女孩一樣,國小畢業後就去都市裡當工廠女工,過了幾年,再去茶室或酒家上班賺取更多的錢。在當時雖然很多人都是這樣,卻仍是逼不得已。那個孝順的女兒,某天帶了一個在茶室認識的男人回家,說要結婚。女兒認識了不嫌棄她工作與出身的男人,應該替她高興,但大嬸還是難過地說,媽媽知道妳辛苦,但家裏真的需要妳這份薪水,妳能不能再多辛苦兩年？兩年過後,再結婚好不好？女兒大哭一場後,回到都市後與男人分手,繼續在茶室裡陪客。

過了兩年,女兒又帶了一個彬彬有禮的男人回家,喜孜孜地說要結婚。不料,那位大嬸還是難過地說了同樣的話,諸如弟弟妹妹們都還在唸書,還是需要她那份薪水,希望她女兒可以再辛苦兩年……。
這兩年都活在希望裡的女兒痛苦異常,在大哭中答應了她的母親。與那位深愛她的男人回到都市後,提出了分手。過了很多天,鄰居大嬸收到了一封來自那男人的信。師傅去挖礦了,於是換吳念真出馬。

吳念真說,他忘了那封信精確說了什麼,有些艱澀的用字他也看不是很懂,但他清晰地記得六個字,叫「虎毒尚不食子」。當他將這六個字原原本本唸了出來時,那位大嬸發瘋地地跑去撞牆,淒厲地哭喊她也不願意這樣啊、實在是生活所逼之類的話。

吳念真的媽媽跟一些圍觀的三姑六婆都傻眼了,奮力阻止大嬸撞牆自殺後,趕緊說:吳念真應該是唸錯了意思,要大嬸等到正港的師傅出馬讀信再說。眾人眼巴巴盼著師傅從礦坑回來,立刻把信奉上,師傅有條不紊地唸了起來:「我很喜歡你的女兒,雖然現在因為種種現實原因無法在一起,真的非常遺憾,貧窮不是妳願意的,我也能體諒妳的處境,如果將來還有緣份,希望還是能跟你的女兒在一起。」念完了,完全傻眼的吳念真被他爸毒打了一頓,罪名是亂讀信。

有好幾天,屁股爛掉的吳念真正眼都不看師傅一眼,遠遠看見就避開。直到被師傅叫住,拉到一旁。師傅說,你讀的內容沒有錯,但那樣讀只會白白傷了大嬸的心。既然兩人都已經分手了,是既定事實了,不如把內容圓一下!最後只要把「意思傳達出來就好了」。(其實,我必須吐槽,那意思一點都不對)。當時年紀還小的吳念真雖然不是很懂,但還是勉強領受了。幾天後,礦坑塌陷。師傅走了!吳念真哭得不能自己。

他說,他這輩子就看過這麼一個真正的「知識份子」。

師傅讓吳念真知道,所謂真正的知識份子,是將自己的知識貢獻給知識比他低的人,而不是反過來利用知識,去掠奪知識比他不足的人。

他的一生中,就只有當年亂打盤尼西林的師傅符合這樣的標準。
我想,這就是一顆柔軟的心吧。當然這是吳念真心中的知識份子典型。